علائم معتادین البته به اینترنت Html در میارین و آدرسشو به استادتون میدین! یا در هنگام تایپ اون تو هر صفحش آدرس پست الکترونیک و وبسایت یا وبلاگتون رو حتی اگه کاملا بی ارتباط با اون موضوع باشه می نویسین و بعد چاپش می کنین!
اگه این علائم تو شما وجود داره شک نکنین به اینکه شما معتاد شدین! البته معتاد به اینترنت!!
1.بعد از خاموش کردن سیستمتون احساس پوچی بهتون دست میده و احساس می کنین که یه چیزی رو گم کردین یا کسی رو از دست دادین!!
2.تحقیق و پروژه های دانشگاهیتونو به فرمت
3.به جای دید و بازدید از دوستان و فامیل هاتون و صحبت کردن با اونها براشون ایمیل می فرستین!
4.هر روز صبح قبل از خوردن صبحانه ایمیلتون رو چک می کنین! یا در طول روز بیست دفعه به ایمیل و وبسایت یا وبلاگتون سر می زنین!
5.بیشتر دوست دارین تو خونه باشین و تو اینترنت گشت بزنین تا اینکه با کسی برین بیرون و قدمی بزنین!
6.اگه چند روز به سیستمتون دسترسی نداشته باشین یا نتونین روشنش کنین و تو اینترنت برین،احساس گیجی و گنگی می کنین و خواه نا خواه حواستون وسط کاراتون می ره به کامپیوتر و اینترنت و خبرای اونجا و هر جور که شده سعی می کنین به یه سیستم دسترسی پیدا کنین تا باهاش برین تو اینرنت!
7.به جای پرسیدن سوالاتون از آدمای دور و برتون ( حتی متخصصین اونها ) یا خوندن کتابهایی مرتبط با اون،سعی می کنین جواب سوالاتتون رو از تو اینترنت سرچ کنین!
8.یکی از آرزو هاتون این شده که به اینترنت پرسرعت دسترسی داشته باشین و شبا خوابشو می بینین!! و وقتی هم که بهش دسترسی پیدا می کنین،نمی دونین باید چیکار کنین و هول میشین!!!
9.برای مراسمی مثل جشن تولد دوستان و آشناهاتون،چندتا عکس باحال از تو اینترنت دانلود می کنین و باهاش یه کلیپ تصویری می سازین و بهشون هدیه می دین!
10.تعداد دوستای اینترنتیتون بیشتر از دوستای بیرونی شما هستن و با دوستای اینترنتیتون صمیمی تر و خوش برخوردتر هستین!
11.بیشتر دوست دارین بازی های کامپیوتری رو حتی با گرافیک پایین و خیلی ساده اما آنلاین انجام بدین!
12.شبا تا صبح با این و اون ( گاهی وقتا با ده بیست نفر همزمان!! ) چت می کنین و از ناخون انگشت کوچیکه ی پای فیل تا رموز و زیبایی های کهکشان ها با هم صحبت می کنین!! و صبح ها نمی تونین زودتر از 11 – 10 بیدار شین!
13.آرزو می کردین ای کاش میشد مثلا نون رو دانلود کرد تا دیگه مجبور نشین صبح زود برین نون وایی و اینقدر تو صف نون وایی وایستین!!
14....!!...!
خوب حالا این علائم تو شما هم هست؟! اگه این علائم تو شما هست مطمئن باشین که شما دیگه یه معتاد حرفه ای به اینترنت شدین و از همین حالا فکر درمون خودتونو بکنین!!...
فرق دختر و پسرا !! -دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند! ۱
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه!
4- یه پسر اگه 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن!
8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست!
9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره!
10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه، دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!!
11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن!
13- اگر برادره دوست دختر داشته باشه خواهره سعی می کنه با اون دختر آشنا بشه ولی اگه خواهره دوست پسر داشته باشه برادره قسم می خوره که هم پسره و هم خواهره رو سر به نیست کنه!
14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن!
15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا و سكس و ...!!!
16- اگه یه دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع نه فقط سوتی میدن؛ بلکه تا میتونن خودشون و دیگران به اون سوتیه میخندن!!
17- یه دختر اگه 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگه 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه!
18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19- یک دختر اگه با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگه با دوست دخترش به هم بزنه با 4-3 تا دختر دیگه دوست میشه!
20- یه دختر اگه توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7. اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!!!
21- اگه یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه؛ نـــــــــــــــــــــه!!؟؟!!
23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسندش میل میزنن و
قوانینی که نیوتن از قلم انداخت ::
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد! قانون تلفن: اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود! قانون تعمیر :
بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد! قانون کارگاه: اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید! قانون معذوریت: اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد! قانون حمّام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد! قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد! قانون نتیجه: وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد!قانون تنفّر :
اگر در دانشگاه از کسی بدتان می آید،او چپ و راست جلوی شما ظاهر میشود! قانون بیومکانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد! قانون تئاتر: کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند! قانون قهوه: قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.قانون پیش بینی اگه پیش بینی یک اتفاق ناگوار را برای خود در آینده ی نزدیک، کرده باشید و خودتان را برای آن آماده کرده باشید ، مطمئن باشید آن اتفاق به وقوع نمی پیوندد!قبل و بعد از ازدواج زن در عربستان!!! Oh God! Thanks… در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟! در عربستان: نعم؟؟البنت؟؟؟؟!!! لا لا لا! أنا بد بخت! سنگ سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!یه نامه واسه کسی که دوسش داری علاقه و محبّت شدیدی که سابقا به تو ابراز می کردم بیشتر می شود و هرچه تو را بیشتر می شناسمگلهای بهاری کوتاه بود امّا ازدواج ما سر بگیرد، تمام عمرخوشبخت خواهیم بود و حال لازم است که بگویممحبّت است و من تصمیم گرفتم برای همیشهیکی در میان بخوان!
مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیشتر از این منتظر بمونم! زن: می‌‌خواى من از پیشت برم؟ مرد: نه! فکرش رو هم نکن! زن: منو دوست داری؟ مرد: البته! زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد: نه! چرا چنین سوالى می‌‌کنی؟ زن: منو مسافرت می‌‌بری؟ مرد: مرتب! زن: آیا منو می‌‌زنی؟ مرد: به هیچ وجه! من از این آدما نیستم! زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟ . . .
.
.
: بعد از ازدواج:
متن را این دفعه از پائین به بالا بخوانید!!!
در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن! و در عربستان او را سنگسار می کنند!
در امریکا به او می گویند : فمنیست در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی و در عربستان او را سنگسار می کنند!
در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده. در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!
در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و … تحصیل نمایند. در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و …. به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!
۵- مادر:
در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند. در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است. در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.
در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته) در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!) در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند!
در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد. در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد! در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!
در امریکا:
در امریکا: طلاق …. در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی….. در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم...!!!!...
دروغ و بی اساس بوده و در واقع نفرت من نسبت به تو
روز به روز
به دورنگی تو نیز بیشتر پی می برم
و این احساس در قلبم جای می گیرد که بالاخره باید
از هم جدا شویم و دیگر به هیچ وجه حاضر نیستم که
روزی شریک زندگی تو باشم.اگرچه عمر آشنایی ما مانند
در همین مدّت کوتاه توانستم به طبیعت پست و هوس های زشت تو پی ببرم و
بسیاری از صفات و اخلاق تو برایم روشن شده و مطمئن هستم که
این رفتار و طبع بدخوی تو بالاخره مرا بدبخت خواهد کرد.
اگر
را با پشیمانی خواهم گذراند و اگرچه پایان افسانه ی آشنایی ما جدایی بود، ولی جدا از هم
این موضوع را هیچ گاه فراموش نکن و مطمئن باش
این نامه را سرسری نمی نویسم و چه قدر ناراحت کننده و کشنده است که اگر
باز هم بخواهی در صدد دوستی با هم باشیم؛بنابراین از تو می خواهم
جواب نامه را ندهی،چون نامه تو سراسر
دروغ و تظاهر است.البتّه شاید به نظر خودت
تو و یادگاری های تلخ عشقت را فراموش کنم،چون دیگر به هیچ وجه نمی توانم
شریک زندگی تو باشم و تو را بسیار دوست داشته باشم.
حال خواهش می کنم اگر می خواهی حقیقت را دریابی،تمام سطرها را
۹- زنی به شوهرش خیانت کرد….
۸- تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره
۷- یک دختر 18 ساله:
۶- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:
۴- زنان:
۳- اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:
2- اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند:
1- اگر یک زن سیگار بکشد:
قبل از ازدواج:
۱٫یه زن نداریم که هر روز پامیشه میز صبحانه اماده باشه
۲٫یه زن نداریم لباسامون رو اتو بزنه
۳٫یه زن نداریم غصه ی چک فردامون رو بخوره
۴٫ یه زن نداریم واسه وام خونه طلاهاش رو بفروشه
۵٫یه زن نداریم وقتی میریم خونه ی مامانش برامون سفره بندازه بیا و ببین
۶٫یه زن نداریم وقتی میاد خونه ی مامانینا همش سر پا باشه
۷٫یه زن نداریم واسمون هفت رنگ ارایش کنه
۸٫یه زن نداریم تا ما نیایم شام نمی خوره
۹٫یه زن نداریم وقتی مریضیم پاشویمون کنه تا صبح هم بالا سرمون دعا کنه
۱۰یه زن نداریم تا چهلش نشده بریم یه زنه دیگه بگیریم
۱۱٫ یه زن نداریم وقتی بچه شلوغی می کنه بهش بگیم این چیه تربیت کردی
۱۲٫یه زن نداریم ندونیم چه طور بچه بزرگ شد و بی خوابی بکشه
۱۳٫یه زن نداریم غر بزنیم این چیه ناهار درست کردی؟
۱۴یه زن نداریم هم بیرون کار کنه هم تو خونه اخرشم بگیم اقساط این ماه و تو بده
۱۵٫یه زن نداریم با ما تیتیشی حرف بزنه نکنه تومونمون دوتا بشه
۱۶٫یه زن نداریم تکه کلامش باشه خدا ساییه تورو از سرم کم نکنه
۱۶٫یه زن نداریم خونرو بکنه دسته گل
۱۷٫یه زن نداریم ارث باباش بهمون برسه
۱۸٫یه زن نداریم تا از سر کار میاییم کتمونو از رو شونهامون برداره
۱۹٫ یه زن نداریم تو تابستو شربت زعفران و هندوونه دستش باشه تو زمستون اناره دون کرده و چایی داغش
…فال زدم فلان چیز اومد !
یه شوهر هم نداریم که
۱٫یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!
۲٫یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره ” قدِ مامانش “
۳٫یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!
۴٫یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره
!
۵٫یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !
۶٫یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی “ف” ناهار فرحزادیم !
۷٫یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی
۸٫یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !
۹٫یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!
۱۰٫یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودم نتونه بهش نگاه کنه !
۱۱٫یه شووورم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .
۱۲٫یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !
۱۳٫یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!
۱۴٫یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !
۱۵٫یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟
۱۶٫یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با طفل یه زرافه ی بیاد خونه !
۱۷٫یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!
۱۸٫یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !!
۱۹٫یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه ت
حکایت های ملانصرالدین .ملّا گفت: خوب غذایی است،حیف جمعیّت برای خوردن آن زیاد است.زن گفت: دیگر چه جمعیتی کمتر از این که من باشم و تو؟! گفت: از این کمتر که من باشم و دیگ! حکایت های ملا نصرالدین حکایت های ملّا نصرالدّین .رهگذری به او گفت:سنگدل!چرا چهارپای بیچاره ی زبان بسته را چنین می زنی؟ ملّا گفت: ببخشید،نمی دانستم با شما خویشاوندی دارد!.ملّا گفت:مدّتی است آرزوی خوردن حلوا به دلم مانده است.:چرا نمی پزی؟!:هروقت آرد حاضر می شود،روغن نیست.روغن که پیدا شد،شکر نیست!:تا حال نشده که هر سه حاضر شود؟:چرا؛ولی آن وقت من نبوده ام!!.مدّعی اظهار داشت این شخص مرا صدا زد و گفت:این بار را دوش من بگذار.: در مقابل چه خواهی به من داد؟:هیچ! من هم زحمتی کشیده بار را دوش او گذاشتم.حال هرچه می گویم هیچ را بده اعتنا نمی کند.:بسیار خوب،حق داری.حالا بیا این فرش را بلاند کن تا من اجرتت را بدهم.مدّعی رفته فرش را بلند کرد.ملّا گفت:زیر فرش چیست؟:هیچ!:این هیچ اجرت تو بود؛بردار و برو!.او دائما از زن سابق و زن هم از شوهر سابقش تعریف می كردند.روزی ملّا با زنش روی تخت خوابیده هریك تعریف جفت قبلی را می نمودند.ناگاه ملّا مشت محكمی به زن زده و او را از تخت به زمین انداخت.زن از این ضربت بسیار رنجیده و روز بعد به پدرش شكایت نمود.پدر زن از ملّا سبب زدن را پرسید.ملّا گفت:تقصیر من نیست.ما چهار نفر بودیم،من با زن سابقم و خانم با شوهر سابقش؛تخت جا نبود،خانم از تخت به زمین افتاد
روزی زن ملّا نصرالدّین غذایی طبخ نموده،با دیگ نزد ملّا نهاد و هر دو مشغول خوردن شدند
*********** **************** ***********
روزی ملّا دست بچّه ای را گرفته وارد سلمانی شد و به سلمانی گفت: چون من تعجیل دارم اوّل سر مرا بتراش،بعد موهای بچّه را بزن.سلمانی هم تقاضای او را انجام داد.ملّا پس از اصلاح عمامه را برداشت و رفت.سلمانی سر طفل را هم اصلاح کرد و خبری از آمدن ملّا نشد.سلمانی رو به طفل نمود و گفت: پدرت نیامد؟! بچّه گفت: او پدرم نبود! گفت: پس که بود؟!! گفت: مردی بود که در کوچه به من گفت بیا برویم دو نفری مجّانا اصلاح کنیم!
روزی باران شدیدی می بارید.ملّا پنجره ی خانه ی خود را باز نموده كوچه را می نگریست. همسایه اش را دید كه به تندی می گذرد.ملّا او را صدا زد و گفت:چرا این طور میدوی؟ همسایه گفت:مگر نمی بینی كه باران به چه شدّت می بارد؟ ملّا گفت:خجالت هم خوب است.انسان از رحمت خدا كه به این قسم فرار نمی كند. آن شخص ناچار با تأنّی راه پیمود تا به خانه اش رسید.مثل كسی كه به آب افتاده تر شد.روز دیگر آن شخص جلوی پنجره ی منزل خود ایستاده كوچه را تماشا می كرد و تازه باران شروع شده بود.ملّا را دید در كوچه لباسش را سر كشیده با كمال عجله می رود.فریاد زد كه ای ملّا؛مگر حرف دیروزت را فراموش نمودی؟از رحمت خدا چرا فرار می كنی؟ ملّا گفت:مرد حسابی تو می خواهی من رحمت خدا را زیر پا لگدكوب كنم؟!
در ماه رمضان ملّا به خانه ی یكی از اعیان به افطار دعوت داشت.پس از مدّتی كه با صاحبخانه در باغ قدم زد و كاملا ضعف بر او مستولی شد،نزدیك افطار وارد اتاق شدند.چشم ملّا از دور به سفره ی رنگینی افتاد كه بوی آن حال او را منقلب ساخت.دلمه،بریان،باقلوا،پلو و انواع اطعمه ی لذیذ در سفره بود.چون سر سفره نشستند،چهار مهمان دیگر هم وارد شدند.صاحبخانه بشقاب دلمه را كه بوی عطر آن اتاق را معطّر كرده بود،جلو كشیده لقمه ای از آن برداشته در حال خدمتكار را صدا زده و گفت:احمق ها، مگر من به شما نسپردم كه هیچ وقت به دلمه ادویه نزنید؟! این دلمه خراب شده آبروی مرا نزد مهمان ها بردید.این دلمه را از سر سفره بردارید.ملّا دلمه را از كف رفته دیده آهی كشید و صدایش در نیامد.بعد صاحبخانه ظرف بریان را پیش كشیده لقمه ای از آن برداشته باز خدمتكار را طلبیده و گفت:چرا به بریان ترشی زدید؟شما با من و آبروی من دشمنید! بردار و این را از اینجا ببر. ملّا تا نزدیك در، با چشم؛بریان را بدرقه نموده و حرفی نزد...
......:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::......
این دفعه نوبت باقلوا بود.صاحبخانه تكّه ای از آن خورد و خدمتكار را خواست و قدری داد و قال نمود كه چرا هنوز غذا نخورده باقلوا آوردید و دستور بردن آن را داد.ملّای گرسنه دید غذا ها یكی یكی از سفره خارج می شودند؛دیگر طاقت نیاورد،ظرف پلو را كشیده با كمال عجله شروع به خوردن نمود.صاحبخانه گفت: خوب بود صبر می كردید؛غذاهای مقدّمتر از پلو بود كه باید خورده شود! ملّا گفت: عجالتا تا شما مجازات آشپز و غذاها را معیّن كنید،من به خدمت باقی می رسم! این حرف حاضرین را به خنده انداخت و صاحبخانه هم كه منظورش شوخی با ملّا بود،دستور داد آنچه برده بودند به سفره برگردانند.
ملّا خرش را در بیابانی به سختی می زد
**********
در مجلسی صحبت حلوا پیش آمد
گفتند
گفت
گفتند
گفت
**********
در زمان قضاوت ملّا دو نفر نزد او آمده دعوایی اقامه کردند
گفتم
گفت
ملّا گفت
گفت
ملّا گفت
**********
ملّا پس از فوت زنش زن بیوه ای گرفت
ببخشید دوستان این اجرا رو با کیفیت MP4 پیدا نکردم.
دانلود فرمت: 3GP | حجم: 5.16 MB | سرور: MediaFire
!!
.....پیروزی 3 استقلال 2!برد.
بازی با برتری نسبی پرسپولیس شروع شد و این تیم دو موقعیت خوب راهم از دست داد اما استقلال رفته رفته بهتر شد و در دقیقه ۳۲ روی اشتباه علی کریمی، فریدون زندی پاس زیبایی را به میلاد میداودی داد و این بازیکن اولین گل خود در دربی را برای استقلال به ثمر رساند.
استقلال در دقیقه ۵۰ توسط فریدون زندی به گل دوم رسید. در ادامه در حالی که پرسپولیس ۱۰ نفره به بازی ادامه می داد در دقایق ۸۲ و ۸۳ توسط ایمون زائد به گل رسید تا بازی به تساوی کشیده شود. در دقیقه ۹۰+۲ ایمون زائد توانست گل سوم و پیروزی بخش پرسپولیس را به ثمر برساند.
قضاوت این مسابقه بر عهده علیرضا فغانی بود. وی به علی حمودی و فریدون زندی و شریفات از استقلال کارت زرد نشان داد. در دقیقه ۶۷ نیز مهرداد اولادی از پرسپولیس اخراج شد.
بازیکنان استقلال:
مهدی رحمتی، الونگ(۴۶- محسن یوسفی)، حنیف عمران زاده، میثم حسینی، علی حمودی، کیانوش رحمتی، پژمان منتظری، اسماعیل شریفات، فریدون زندی، میلاد میداودی( ۹۰- یرکوویچ)، آرش برهانی
سرمربی: پرویز مظلومی
بازیکنان پرسپولیس:
حسین هوشیار، رضا نورمحمدی، مجتبی شیری، ابراهیم شکوری، حمید علی عسگر، مازیار زارع، محمد نوری(۸۹- حسین بادامکی)، هادی نوروزی(۵۶- مهدی مهدوی کیا)، غلامرضا رضایی(۵۶- ایمون زائد)، مهرداد اولادی، علی کریمی
سرمربی: دنیزلی
خداوندا در این سالی که در پیش است نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای،لیکن در آغاز طلوع روشن سالی ،که می آید کمک کن تا رها سازم ز خود من کوله بار یک هزار و سیصد و افسوس هزار و سیصد و اندوه خدایا مهربانم کن تو چشمان مرا با نور خود بگشا تو لبخند رضایت را عطایم کن بفهمان زندگی زیباست خداوندا تو راه سبز ایمان را نشانم ده که راه حق صبورانه بپیمایم و هرگز من نباشم از زیانکاران رفیقا ، مهربانا، عاشقم فرما مرا در شط پر مهر گذشتت شست و شویم ده خدایا مزه پاک عطش را بر لبان تشنه ام بنشان بنوشان جرعه ای از آن طهور ناب روحانی مرا مست می جام حضورت کن خداوندا نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای،اما برای مردمان خوب این وادی عطا فرما هزار امید هزار و سیصد آگاهی هزار و سیصد و نود بهروزی هزار و سیصد و نود لبخند زیبا را
زن از دیدگاه علم شیمی .طرز تهیّه برای تهیّه ی این عنصر باید مقداری اکسید اسکناس و نیترات کادیلاک هشت ظرفیتی را در یک ویلا مخلوط کرده که پس از مدّتی گاز ناز و سولفور عشوه متصاعد می شود و در نتیجه به صورت رسوب در ته ویلا باقی می ماند.البتّه از زبان چرب و نرم هم می توان به عنوان کاتالیزور استفاده کرد!خواصّ شیمیایی :
این عنصر کمتر در طبیعت به صورت آزاد یافت می شود و بیشتر به صورت یک ترکیب با مادّه ای چون انیدرید متبلور و سولفات خودبینی در منازل یافت می شود
بعضی از انواع این ترکیب بسیار زشت و بد قیافه بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات پودر و سولفات ماتیک و اکسید سرمه دارند که پس از ترکیب شدن با این مواد نسبتا قابل تحمّل می شوند!
بعضی دیگر از انواع این عنصر نیز با خورده شیشه همراه هستند و خاصیت شوهر آزاری زیادی دارند.برای خالص کردن این عناصر نیز کافیست که آنها را در یک سیستم سر بسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط کرد!
از جنس بسیار نرم و حسّاس می باشند و به سرعت تحت تأثیر محیط و احساسات قرار می گیرند.اگر مقداری اسید خشونت و کربنات سوز آور دیگری به نام هوو به آن اضافه کنیم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان می گردند که در این صورت اصلا میل ترکیب شدن با عنصر مرد را ندارند؛ امّا به محض استفاده از نیترات عذرخواهی و کاتالیزور لبخند،آنچنان با این عنصر ترکیب می شوند که
جداشدنی نیستند تذکّر: نوع سخت این عنصر را می توان با حرارت یک پالتو پوست نرم کرد!"انجمن شیمیدان های رنج کشیده" خواصّ فیزیکی :
تبادل
لینک هوشمند
